Стоматолог:
-Больной, вот вам ваш зуб!
-Спасибо, доктор. Вот вам ваша ручка от кресла.
Юмор
Сообщений 271 страница 300 из 459
Поделиться2712010-05-25 11:21:25
Поделиться2722010-05-25 11:21:33
-Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
-Ого!!! А я думал, вы немые.
Поделиться2732010-05-25 11:21:41
Мужчина приходит на прием к врачу:
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А они и не должны расти. Это образное выражение.
- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает?
Поделиться2742010-05-25 11:21:48
У бандитского авторитета спрашивают:
-А почему у тебя рубашка красная?
-Если во время разборки ранят, чтобы братки кровь не заметили.
-А тогда почему штаны коричневые?
Поделиться2752010-05-25 11:21:57
Внук пишет бабушке с дедушкой в деревню:
Дорогие бабушка и дедушка. Сегодня я в первый раз пошёл в школу. И там сказали, что всегда нужно говорить правду. Так вот я решил вам рассказать всю правду: Летом, когда я гостил у вас, я залез в погреб и съел банку малинового варенья, а потом накакал туда.
Дед поворачивается к бабке и говорит:
Я же тебе говорил - Гавно!!, а ты - засахарилось...засахарилось...
Поделиться2762010-05-25 11:22:09
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную, неопрятную девушку неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну ладно, ладно, чего вы испугались - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- ... пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
Поделиться2772010-05-25 11:22:18
Вопрос-ответ
"Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!"
Поделиться2782010-05-25 11:22:28
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Поделиться2792010-05-25 11:22:38
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Поделиться2802010-05-25 11:23:00
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенным лицом. К нему подходит мужик и говорит:
-Ты чего, мужик, грустишь? В чём дело?
-Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
-Дло в том, что скамейка окрашена...
Поделиться2812010-05-25 11:23:09
Приходит девушка к гадалке:
- У меня 2 молодых человека. И я не знаю, кого из них осчастливить своим выбором... Подскажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, смотрела-смотрела и говорит:
- Повезет Диме, потому что замуж ты выйдешь за Сашу...
Поделиться2822010-05-25 11:23:16
Стук в дверь:
-Кто там?
-Не бойтесь не свои!
Поделиться2832010-05-25 11:23:33
Пришёл мужик в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит-табличка:"ЗАНАВЕСКАМИ НЕ ВЫТЕРАТЬСЯ"
- О, а это мысль!
Поделиться2842010-05-25 11:23:40
Объявление: "На работу по 12 часов в день за 1000 рублей в месяц требуются идиоты".
Поделиться2852010-05-25 11:23:48
Объявление в отделении милиции: "В связи с поломкой компьютера для составления фотороботов требуется человек с богатой мимикой лица".
Поделиться2862010-05-25 11:23:56
В автосалоне ВАЗа:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!
Поделиться2872010-05-25 11:24:04
Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда!
Поделиться2882010-05-25 11:24:15
Сдам квартиру на 5-7 лет. В зависимости от решения суда.
Поделиться2892010-05-25 11:24:22
- Джон, чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом.
- Интересно. А почем у тебя метр улицы?
Поделиться2902010-05-25 11:24:30
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Поделиться2912010-05-25 11:24:39
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
Поделиться2922010-05-25 11:24:46
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист...
Поделиться2932010-05-25 11:24:56
-Вы почему на работу опоздали?
-Просто я из дома поздно вышел...
-А пораньше выйти?
-Так поздно уже было пораньше выходить!
Поделиться2942010-05-25 11:25:04
-Вы играете на скрипке?
-Нет.
-А ваш брат?
-Да!
-Что да?
-Тоже нет!
Поделиться2952010-05-25 11:25:11
Разговор двух болельщиков:
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну, это ещё мягко сказанно! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько вам будет удобно?"
Поделиться2962010-05-25 11:25:19
Мужа встречает жена:
- Где зарплата?
- Украли.
- У какой такой крали?
Поделиться2972010-05-25 11:25:32
Да, весна этой зимой удалась на славу.
Поделиться2982010-05-25 11:25:46
- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь, и трогать его?
Поделиться2992010-05-25 11:25:53
Когда в китайской семье рождается очередной ребёнок, родители бросаюь на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребёнка и назовут...
Поделиться3002010-05-25 11:26:03
Молодожены спорят о количестве детей, которых они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию. В конце концов муж вспылил:
- Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю себе стирилизацию.
- Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок?