Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное
ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками
местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты,
перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!
Юмор
Сообщений 31 страница 60 из 459
Поделиться312010-05-24 17:10:45
Поделиться322010-05-24 17:10:56
- Я купила билет. На 29 мая...
- А что, в 29 мая без билета не пускают?
Поделиться332010-05-24 17:11:03
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!
Поделиться342010-05-24 17:11:12
- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.
Поделиться352010-05-24 17:11:21
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже
ведь драите?!
Поделиться362010-05-24 17:11:31
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще...
На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец!
Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!"
Из колодца мигом появляется рожа, с диким ревом:
"Где?!"
Поделиться372010-05-24 17:11:42
- Дядя, дай рубль!
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги - вперед...
Поделиться382010-05-24 17:11:50
В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это
мумия фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится?
Поделиться392010-05-24 17:12:02
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
Поделиться402010-05-24 17:12:14
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...
Поделиться412010-05-24 17:12:21
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Поделиться422010-05-24 17:12:32
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в
сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
Поделиться432010-05-24 17:12:41
Как на самом деле составляются гороскопы: В
газете:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе
Скорпионы должны отдать долги,
иначе их ждут крупные неприятности.
Поделиться442010-05-24 17:12:50
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут...
Поделиться452010-05-24 17:13:05
Фразы, за которые лет двадцать назад можно
было легко загреметь в
дурдом :
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой
разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты
получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время
пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему
позвоните.
Поделиться462010-05-24 17:13:14
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?
Поделиться472010-05-24 17:13:36
Злые дети в зоопарке накормили жирафа “растишкой”… бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
Поделиться482010-05-24 17:13:46
Летят в самолете русский цыган американец и француз:
Американец открывает бутылку виски делает глоток и выбрасывает с самолета
Француз цыган и Русский ему говорят ты че делаеш? Это же дорогое виски
Он отвечает : у нас этого добра навалом
Француз достает сигару делает один затяг и выбрасывает,ему говорят ты че делаешь? Он отвечает у нас этих сигар.
Цыган - русскому: Так, только без глупостей!
Поделиться492010-05-24 17:14:04
- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...
Поделиться502010-05-24 17:14:20
-Кто такой дипломат?
-Мужчина,способный убедить жену,что роскошная норковая шуба ее полнит.
Поделиться512010-05-24 17:14:30
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
-Неужели вы не запомнили его номер?- удивляеться проводница.
-Нет,но я точно помню,что за окном была березовая роща
Поделиться522010-05-24 17:14:42
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень одевается, собирается уходить и вдруг случайно находит фото какого-то усатого мужика. Спрашивает:
- Любимая, кто это?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, ну скажи
- Это давно уже прошлое, я хочу забыть это...
- Доверься мне, я всё пойму...
- Ну хорошо... Это я в армии...
Поделиться532010-05-24 17:14:55
Два друга знакомятся с крутой компанией, ну и один хочет произвести положительное впечатление, а второго это бесит, первый рассказывает:
- А мне позавчера родители такой клевый велик купи...
- хех, классно придумал
Поделиться542010-05-24 17:15:06
Звонок в дверь...
- Кто там?
- Сантехника вызывали, драть вашу дочь?
- Ты что мужик, охренел, вали отсюда.
- Ну и сидите без горячей воды, драть вашу дочь.
Поделиться552010-05-24 17:15:16
- Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от пяти штук евро в месяц.
Поделиться562010-05-24 17:15:25
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему
подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
Поделиться572010-05-24 17:15:34
- Алло! Это агентство по розыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку, как на фото, невозможно.
Поделиться582010-05-24 17:15:43
Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да,
милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью.
Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу чрез пару минут. Что
купить? Ага, хорошо, обязательно -конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила,
а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по
столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!
Поделиться592010-05-24 17:15:51
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!
Поделиться602010-05-24 17:16:01
- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...