- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Юмор
Сообщений 121 страница 150 из 459
Поделиться1212010-05-24 17:29:14
Поделиться1222010-05-24 17:29:37
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
Поделиться1232010-05-24 17:29:58
Звонок в службу тех. поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
Поделиться1242010-05-24 17:30:13
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
Поделиться1252010-05-24 17:30:22
Уважаемая редакция!
На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!
Поделиться1262010-05-24 17:30:33
- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!
Поделиться1272010-05-24 17:30:44
- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!
Поделиться1282010-05-24 17:31:01
Шоколад "Безрадостный"
Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский"
Поделиться1292010-05-24 17:31:13
Разговаривают 2 мужика, у которых жены учатся вождению:
- Слушай, у меня жена обалдела. Хватает меня ночью за достоинство, дергает его и говорит Первая, вторая, третья, задний ход....
- Да это еще ничего. Вот моя хватает меня ночью за это самое место, вставляет его в задницу и говорит: "20 литров 92-го!
Поделиться1302010-05-24 17:31:23
Уточнение: Шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то,
что позволяет не умереть голодным.
Поделиться1312010-05-24 17:31:33
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер! У меня там целая бутылка 'Мартини'.
- Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона есть?
Поделиться1322010-05-24 17:31:52
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Аааааа, прямо в позвоночник!"
Поделиться1332010-05-24 17:32:00
- Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице.
- Это рот.
Поделиться1342010-05-24 17:32:07
Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.
Поделиться1352010-05-24 17:32:18
-ты девственница?
-не скажу, а то ругаться будешь
Поделиться1362010-05-24 17:32:28
Приходит мужик в публичный дом и говорит
- мне лучшее, что у вас есть за 20 баксов.
Ему выносят доску с дыркой. Так продолжается неделя за неделей. Наконец он приходит:
- мне лучшее, что у вас есть за 20 баксов.
ему выносят доску без дырки. Он спрашивает:
- в чем дело?
- постоянным клиентам предоставляем девочек
Поделиться1372010-05-25 10:58:57
В крупную фирму врываются люди в масках:
-Всем ни с места, это ограбление!!!
Бухгалтер облегчённо:
Фу, я уж думала налоговая инспецкия!
Поделиться1382010-05-25 10:59:08
В снежной берлоге белая медведица и медвежонок
- мама, у нас в роду бурые медведи были?
- нет, сынок
- а гризли какие-нибудь?
- нет сынок, а почему ты спрашиваешь?
-да че то мерзну я!!
Поделиться1392010-05-25 10:59:28
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.
Поделиться1402010-05-25 11:00:01
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из "Эльдорадо", подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
Поделиться1412010-05-25 11:00:41
- Извините, что деньги такие мятые и мокрые, - сказала дама продавцу в меховом магазине. - Муж так рыдал, так рыдал, когда мне их швырял...
Поделиться1422010-05-25 11:00:53
Жена говорит мужу:
-Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке и можно будет пойти в кино!
-Очень хорошо! - говорит муж. - А за билетами ты когда сбегаешь?
Поделиться1432010-05-25 11:01:02
- Я вчера на дискотеке с та-а-а-акой девушкой познакомился!!!
Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!!!" А я ей: "Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть-то?"
Поделиться1442010-05-25 11:01:10
На посту ГАИ останавливает машину и осматривает багажник.
В багажнике 10 ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит своей жене:
- Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!!!
Поделиться1452010-05-25 11:01:20
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат.
Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Поделиться1462010-05-25 11:01:28
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
Поделиться1472010-05-25 11:01:36
мой сосед постоянно ласково называет свою жену "ласточка моя".
- Что она у него такая маленькая?
- Да нет. просто она у него постоянно залетает
Поделиться1482010-05-25 11:01:45
В одной частной парикмахерской работал хозяин с учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить один странный тип. Появляется каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и удаляется. Прямо ненормальный какой-то.
- Когда он снова от нас выйдет, - говорит хозяин, - ты незаметно за ним проследи, а потом расскажешь всё мне.
Вскоре действительно появляется этот молодой человек, пересчитывает всех людей в очереди, поворачивается и уходит.
Парнишка-ученик проследил за ним и рассказывает хозяину:
- Когда он вышел, он купил букет цветов и пошёл домой...
- Ну значит точно псих, - говорит парикмахер.
- Не-а, он ведь к вам домой пошёл.
Поделиться1492010-05-25 11:01:53
В одной частной парикмахерской работал хозяин с учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить один странный тип. Появляется каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и удаляется. Прямо ненормальный какой-то.
- Когда он снова от нас выйдет, - говорит хозяин, - ты незаметно за ним проследи, а потом расскажешь всё мне.
Вскоре действительно появляется этот молодой человек, пересчитывает всех людей в очереди, поворачивается и уходит.
Парнишка-ученик проследил за ним и рассказывает хозяину:
- Когда он вышел, он купил букет цветов и пошёл домой...
- Ну значит точно псих, - говорит парикмахер.
- Не-а, он ведь к вам домой пошёл.
Поделиться1502010-05-25 11:02:02
Паша купил "600-ый мерс" и стоял в пробке полдня.
Саша купил б/у "запорожец" и тоже в пробке стоял полдня... Если нет разницы, то зачем платить больше?