Пьяный мужик ползёт по улице:
- Мальчик, ты не знаешь где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю где я живу!
Юмор
Сообщений 151 страница 180 из 459
Поделиться1512010-05-25 11:02:18
Поделиться1522010-05-25 11:02:25
Генерал едет по дороге. Видит у ГБДДшника палочка не бело-черная а желто-черная. Останавливается генерал, спрашивает:
-Это почему у вас палочка желто-черная?!
- Ну понимаете, товарищ генерал... Зарплата маленькая, денег не хватает на жизнь.. вот и заключили договор с билайном, а они нам за рекламу доплачивают. Лучше, чем взятки брать.
Генерал согласился - разумное решение...а через минуту и говорит:
- Хкым.. Вы только с МТС договор не заключайте...
Поделиться1532010-05-25 11:02:34
Купила дама машинку для стрижки собак. Единственным не кусался только муж.. вот на нем она и тренировалась...
Поделиться1542010-05-25 11:02:42
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
Поделиться1552010-05-25 11:02:49
Прораб паказывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
-А зачем внизу лампа?
-Ну как? Все как на чертеже-вот.
дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногамми.
-Идиоты! Здесь должен быть маяк!!
Поделиться1562010-05-25 11:03:03
Уважаемые телезрители!
Представляем вам победителя "Лото-Миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова,17, кв 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 13, время отправления-21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
Поделиться1572010-05-25 11:03:13
Кузнец говорит своему ученику:
- Сейчас я достану подкову, когда я кивну головой, бей по ней...
Так ученик стал кузнецом
Поделиться1582010-05-25 11:03:21
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает.. Ой!!!
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!!!
- В африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, блин.. Я еще и летчик!!!??
Поделиться1592010-05-25 11:03:29
Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные линии.
Поделиться1602010-05-25 11:03:37
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
Поделиться1612010-05-25 11:03:46
Cидит ворона на дереве с сыром в клюве… Тут подбегает лиса, топором срубает дерево. Ворoна вместе с деревом падает. Очухивается и почесывая голову говорит:
— Ничего себе басню сократили!
Поделиться1622010-05-25 11:03:54
Летит ворона по пустыне, вдруг видит стоит верблюд: колючку жует.
— Эй, верблюд
— Ну чего?
— У вас тут что гололед что ли?
— Почему?
— А почему тогда все песком засыпано?
Поделиться1632010-05-25 11:04:07
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, ругаясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, офигел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, кто-то застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять ругаясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
Поделиться1642010-05-25 11:04:16
— Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!
Поделиться1652010-05-25 11:04:25
Учительница на уроке:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Неправильно, Вовочка — это Герасим, садись, два.
— А что, лодка разговаривала?
Поделиться1662010-05-25 11:04:34
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его…
Поделиться1672010-05-25 11:04:41
- Сколько раз вам повторять: сломался принтер - кладите монитор на ксерокс!!!
Поделиться1682010-05-25 11:04:53
"Пусть моется тот, кому лень чесаться!"
Поделиться1692010-05-25 11:05:01
- Есть ли у вас проблемы с алкоголем?
- Нет, а вот без него…
Поделиться1702010-05-25 11:05:10
Делает хирург операцию. Вдруг невесть откуда возникает кошечка и начинает тереться об ноги:
- Мурр-р-р! Мур-р-рр!
- Отвяжись!
- Мурр-р-рр! Ммур-р-р-р!
- Брысь!!!
- Мур-р-р! мя-у!
- Ну, ладно! - сдается он. Отрезает чего-то у пациента и кидает под ноги, - Подавись, скотина!
Поделиться1712010-05-25 11:05:18
-Мама, а что женщины находили в мужчинах раньше?
-Когда раньше, доченька?
-Ну, когда денег еще не было!
Поделиться1722010-05-25 11:05:28
- Папа, а люди есть?
- Кончились. Ешь сыр, сынок.
Поделиться1732010-05-25 11:05:37
ЧП на ОРТ! Сорваны съемки очередного выпуска "Поля чудес". Съемочная группа понесла подарки за месяц в музей "Поле чудес" и заблудилась.
Спасатели вторые сутки ведут поиски...
Поделиться1742010-05-25 11:05:53
Сидят двое хохлов, читают газету. Один говорит:"Дывысь-ка, Черножопенко, яка смешная фамилия у москалей - Зайцев".
Поделиться1752010-05-25 11:06:01
На экраны кинотеатров России вышел новый фильм ужасов - "Проктолог".
Поделиться1762010-05-25 11:06:10
Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, ужинать будем?
Поделиться1772010-05-25 11:06:18
разговор в книжном магазине:
-ну и какие книги вам завезли?
-да вот,привезли две книги-"божья роса"и
"пища богов"
-ну и про что они?
-"божья роса" оказалась о пользе уринотерапии,
а вторую мы даже не стали открывать...
Поделиться1782010-05-25 11:06:26
- Маша, тебе твой муж изменяет!
- Не может быть!
- Маша, поверь мне, я твоя лучшая подруга.
Поделиться1792010-05-25 11:06:36
- Чем отличается русская собака от грузинской и чукотской?
- Русская говорит: "Гав", грузинская: "Гав-да?", чукотская: "Однако, гав!"
Поделиться1802010-05-25 11:06:45
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!