Умирает старик, который всю свою жизнь другим гадости делал. Вокруг него собрались родственники и стал он им исповедываться. "Иван" - шепчет он - "Помнишь у тебя дома обыск был, золото нашли, забрали?". "Конечно помню, как такое забыть" - ответил Иван. "Так это я настучал, прости меня пожалуйста. Простил его Иван. "Михаил, помнишь у тебя любимая собака сдохла, это я ее отравил, прости меня". Простил его Михаил. И так прошелся он по всем своим родственникам. "А теперь, у меня к вам последняя просьба. За то, что я вам много зла сделал, возьмите тот большой кактус у окна и когда я умру, засуньте мне его поглубже в задний проход, вам станет легче" "Что-ты, что-ты" - заволновались все -"Мы и так тебе все прощаем". Но старик настоял на своем. Когда все было сделано, вдруг дверь падает на пол, врывается ОМОН и кричит:"Стоять, руки за голову, к нам поступило сообщение, что вы здесь насмерть замучили пенсионера..."

Приходит пьяный мужик домой. Закрыл двери и во все горло с порога кричит:
- Я прише-е-е-ел!
Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- я прише-е-е-ел!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу.
- Я дома-а-а-а-а!!!
Наконец обессилев, он падает спиной на кровать и расслаблено вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному...

Два мужика на работе:
- Блин.. так выпить хочется...
- Так и выпей! В чем проблема-то?
- Жена домой не пустит.. когда я прихожу домой, то она говорит: "Дыхни в замочную скважину"... а если почувствует, что я выпил, то домой не пустит... Эх...
- Вот.. держи..выпей это после праздника.
Приходит мужик домой. Жена ему: "Дыхни в замочную скважину!"........... "Дурак ты! И шутки у тебя дурацкие!!! Ртом дыхни!!!"

- Я не хочу выйти замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

Поручик Ржевский подходит к денщику и просит рассказать какую-нибудь историю, чтобы выступить на светском рауте. Денщик:"Интересно ловят аборигены страусов в Африке. Бреют налысо себе голову, закапываются в песок так, что торчит одна лысая макушка; страус думает, что это яйцо, подбегает, садится, тут его хватают за ноги." "Обязательно всех удивлю", - говорит поручик.
На светском рауте собралось много гостей, выступает поручик:"У меня есть для вас занятная история. Вот как ловят страусов аборигены в Африке. Они бреют налысо себе голову, закапываются в песок так, что торчит одна задница; страус думает, что это яйца, подбегает, садится, тут его хватают за ноги"
"Интересно, занятно", - закричали гости - "Но, поручик, зачем аборигены бреют себе голову?" Поручик:"Х-мм, дикари-с..."

Наркокуръер стоит на таможне. Его машину как раз обыскивают, а он говорит по мобильному телефону:
- Да, уже подъехал. Да, как раз моя очередь. Нет, еще не нашли.

Приходит девочка домой, проходит
в зал садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она
сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит
и говорит: — «Наташа с тобой все в порядке?»Девочка щелкнув пальцами:
— Точно, Наташа!

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Hо сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? "Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

В совхозе "Красный богатырь" состоялось первенство по вольной борьбе. Второе место зянял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а первое комбайнер Сучко, сумевший положить противника на грабли.

В вагоне метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я - машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...