Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне!
Юмор
Сообщений 211 страница 240 из 459
Поделиться2112010-05-25 11:11:23
Поделиться2122010-05-25 11:11:31
В воспитательных целях, после того как обругать человека, надо обязательно похвалить. Например:
Руки у тебя, конечно, корявые. Но зато мозги гладкие.
Поделиться2132010-05-25 11:11:39
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
Поделиться2142010-05-25 11:11:48
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого человека.
Поделиться2152010-05-25 11:11:54
Молодая девушка:
-Ой,доктор ,даже не знаю чем вас отблагодарить!
-Знаете,знаете...
Поделиться2162010-05-25 11:12:08
Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы
Поделиться2172010-05-25 11:12:18
Дочь президента собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место!!
Поделиться2182010-05-25 11:12:25
Встречаются 2 друга. Один другому говорит:
- Ты что такой желтый?
- Да вот моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты думаешь горшок мимо пролетел?
Поделиться2192010-05-25 11:12:33
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной фене... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отмодерировано. - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк..
Поделиться2202010-05-25 11:12:41
Скажи мне как художник художнику: ты плавать умеешь?
Поделиться2212010-05-25 11:12:50
Взмыленные родители подбегают к 13-летней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали! А она у подъезда! В песочнице играет!..
Поделиться2222010-05-25 11:12:57
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется...
- С домофона, придурок! Дверь открой, час уже стою!
Поделиться2232010-05-25 11:13:05
стук в дверь.
--кто там?
-- смерть!!
--ну и что?!
--ну и все!!
Поделиться2242010-05-25 11:13:14
- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- М-м-м.. Как вкусно! Как новый Орбит хозяйственное мыло!
Поделиться2252010-05-25 11:13:27
Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.
Поделиться2262010-05-25 11:13:37
Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
Поделиться2272010-05-25 11:13:47
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят :
Потому что на десять девчонок, по статистике:
3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
Поделиться2282010-05-25 11:14:00
Лучше быть мужчиной
- Мы можем спасти себя сами, спасая при этом еще кого-то
- Редкий таксист предложит расплатиться натурой
- Если тебе не хочется... танцевать, не надо от этого отказываться каждые пять минут
- Мы не боимся в компании друзей вести себя естественно
- Если мы не накрасились утром, это даже к лучшему
- Мы не тратим на одевание два часа
- Если кто-то из нас женился на девушке моложе его на 20 лет, пусть завидуют его сверстницы женского пола
- Мы никогда не жалеем, что у нас нет денег на подтяжку лица
- Пиво решает проблемы гораздо лучше шоколада, это известно всем
- Мы знаем, что у них недостатков больше чем у нас...
Поделиться2292010-05-25 11:14:14
Два часа ночи. Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мужик:
- Слушай мужик помоги. Подтолкни меня, я там за углом.
- Мужик, ты чего офигел, третий час ночи!
Лег спать, а его жене не спится.
- Что ж ты так, может быть у человека беда, помочь ему надо.
Вобщем доконала она его. Пошел, собрался, оделся, выходит из подъезда:
- Мужик, ну ты где?
- Да я здесь, на качелях.
Поделиться2302010-05-25 11:14:22
В троллейбусе мужик кричит:
- Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос,
вытаскивает козявку и говорит:
- Ничего, я новый сделаю.
Поделиться2312010-05-25 11:14:30
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
Поделиться2322010-05-25 11:14:39
Приходит женщина в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал, спрашивает милиционер
- Он назвал меня кисой
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.
Поделиться2332010-05-25 11:14:54
Ёжики способны завалить слона,но мясо слона они не едят..
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
Поделиться2342010-05-25 11:15:04
-Димка,ты че в носу ковыряешься?
-Это...я не ковыряюсь...эээ...пальцы грею.
Поделиться2352010-05-25 11:15:11
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:
- Осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много! Переверни их! Переверни их прямо сейчас! Нужно больше масла! О боже мой! Где нам взять больше масла? Сейчас они прилипнут! Осторожно! Я сказал: осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! Никогда! Переверни их! Быстро! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй соль! Используй соль! С-о-о-о-о-ль!!!
Жена изумленно смотрит на мужа:
- Ты чего, Вася?! Ты думаешь, я не в сосотоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно:
- Я хотел показать тебе, что испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом...
Поделиться2362010-05-25 11:15:18
- Никак не могу определиться с вашим диагнозом. Скорее всего это алкоголизм...
- О как! Тогда, доктор, я зайду, когда вы протрезвеете.
Поделиться2372010-05-25 11:15:27
- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время,
деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время,
деньги и т.д. только на себя и при этом обижается,
когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.
Поделиться2382010-05-25 11:15:52
Первое января… На улице грязь, слякоть… А чего вы хотели - год Свиньи.
Поделиться2392010-05-25 11:16:01
Осталась одна бутылка пива "Сибирская корона":
- Две цены!!!
- Три цены!!!
- Четыре цены!!!
Возьмите балтику, один х...
- Два х..
- Три х..
Поделиться2402010-05-25 11:16:09
Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок: - Лодка!
Ведущий: - Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева
"Му-му" не говорил Герасим.
Игрок: - Позвольте! А лодка, что - говорила?!